微【as099055或as011033或as022055或Q號675434346】歡迎廣大紅中麻將親友圈一元一分和跑得快愛好者來玩，手機app俱樂部里打，親友圈內結算加不上微信就加QQ675434346如果添加頻繁就換一個　　這只惹人又愛又恨的湯罐終于在某天消失了，一位大俠悄悄地抱走了煲得湯滾肉爛的罐子。鄰居破口大罵了若干聲結束了自家這個愛好。而我每想起這個事件，總忍不住要笑，若不是遵守兔子不吃窩邊草道理，若不是那時我還不夠大，這罐湯應該是我來抱的。 />　　深夜，獨坐燈前，面對著電腦藍幽幽的屏幕。白日的浮華與喧囂漸漸淡去，物欲橫流的街道悄然遁入夜色中，我的心境亦顯得安寧而平和。我知道，我有話要說，想把自己絮絮叨叨的語句寫出來。也許，此時此刻，我才能真真切切地面對自己。　　寫下這個標題的時候，我知道我是多么的不合時宜。真正的文學已像人世的浮華一般漸漸隱沒在時代背面。比起上個世紀八十年代談文學時的豪氣干云、縱橫馳騁，如今的文學多了幾分寂寞，少了幾分熱鬧。“作家”一詞也從閃爍著奪目光彩的稱謂漸趨平淡，再也不會有很多人對一個寫作者或是思想者肅然起敬。在物欲裹脅著滾滾人流飛速前行的時代，文學回到了自己應有的位置。也許，文學本來就應當是不顯山不露水地悄悄改變著一些人的生存狀態。　　毫不煽情地說，是文學救了我。盡管我作為寫作者，至今仍是無名之輩，但我依然摯愛著文學，我知道，這與名利無關。在我多災多難的童年，母親和胞弟的去世讓我一次又一次地體驗生存的艱辛與恐懼。我不知道以后將會發生什么，不知道我能活多久，孤獨與無助籠罩著幼小的心。這時，祖父柜子里的那些舊書將我帶入了另外一個世界，我明白了還有一種我不知道的生活，還有很多我不懂的道理，在我居住的小山村之外，還有更廣闊的天地。坐在故鄉的田埂上讀書的樣子成了鄉親們眼中揮之不去的印象。他們說，這個娃娃是呆子。可我知道，我有著比鄉親們更為豐富的內心。　　很多年后，我成了一名山村教師，晚上就一個人住在學校里，獵獵山風常讓我在寒冷的被窩里瑟瑟發抖。寂寞與無助伴隨著高寒山區的夜。是文學，豐盈我的內心世界。就著一盞馬燈，讀海明威，讀陀思妥耶夫斯基，讀毛姆，也讀李白與杜甫。讀書之余，寫點東西，記在本子上。有一些文字在報刊上發表了，高興的心情是不言而喻的，它在我冷色調的生活里注入幾多暖色調。我感謝，是文學伴我度過了一個又一個孤獨的夜。如果沒有閱讀與寫作，很難想象我會熬過那些漫漫長夜。　　后來，我輾轉謀生，呆過了好多單位和部門，干過這樣那樣的工種。一些興趣愛好漸漸隱沒在歲月深處，唯有文學，如影隨形般跟著我。不論是得意還是失意，不論是倍受欺凌還是如坐春風，我都會手不釋卷，都會在一天的勞碌之后看點想看的書，寫點想寫的文字。也許有時貪戀沿路的風景而棄置了寫作，但只要心情高興或是心情郁悶，大喜或大悲時，都想拿出紙和筆，寫一些心里的話。寫作已成了內心生活的一部分，構建著物質以外的心靈居所。我知道，我已經離不開文學。　　讀書寫作時間久了，冷不丁也會問自己，在這文學日益冷清與寂寞的年代，還要讀和寫嗎？或者，寫作不能給自己帶來一定的知名度，亦沒有稿費，還要寫嗎？看到別人手握權柄、頤指氣使時，看到別人財源滾滾、燈紅酒綠時，看到別人名利雙收、享受著眾星捧月的待遇時，難道不眼熱、不心跳嗎？是的，也曾心動，也曾羨慕，也曾徘徊，也曾躍躍欲試，但隨即便釋然了。自己并不屬于那個浮華的世界，我是暗夜中遠眺著旋轉霓虹的獨行者。作為不合時宜的理想主義者，我寧愿在自己的心靈居所里細細品啜著快樂和憂傷，幸福或痛苦。我知道，人的生活是分物質與精神兩方面的，既有外在的物質載體，也應當有內在的精神居所。我不是物質生活的富有者，但我相信自己是一個精神的貴族。有時，對物質的貪戀更多是為了給自己的內心世界提供一個外在的保障。比如，為了能在寒冷的冬天，坐在安靜的露臺上沐浴著陽光細細地喝茶；比如，為了能讓自己靜靜地坐著發呆而不被旁人打擾；比如，為了能和心愛的人一起相攜相擁著走過漫漫人生；比如，為了能擁有便捷的交通工具走上回家的路……這些，都需要物質的保障吧？但于我而言，物質只是一種手段，而絕不是目的，不是生活本身。而讀書和寫作，恰恰讓我回到了內心。也許說寫作是一種生存方式有些牽強，但文學已成了我內心生活中重要的一部分，不能割舍。　　由此看來，位高權重也好，腰纏萬貫也好，聲名遠揚也好，都不過是一種外在的物化形式罷了。看到別人沉第五個太陽紀于追逐之中，有時我想，他們從此便失去自我了。于我而言，我愿摒棄那些表面的浮華，在內心深處構建一座精神的宮殿。　　感謝文學，讓我如此清醒。　　 唐代的慧能巨匠說得好：菩提本無樹，明鏡亦非臺。從來無一物，何處惹灰塵?他將人生十足都容納到了這邊。從來即是第四次全國代表大會皆空，到何處染上灰塵?萬事皆心生，心中有，便有;心中無，便靜。生存之苦，苦在執著。你留心什么，什么就會磨難你。世上本無事，杞人憂天之。人生即是一場過客，途經的都是精粹，留住的都是快樂。 　　誰人沖動了我千百回的十年存亡兩茫茫，一句自健忘，讓我流了幾何淚。還不是在花殘青杏初好時，尋得下一朵芳草。 　　有一次在上海，余華說：“表面對寫稿毫無用途。”一個大弟子膽怯生地黃走到我的眼前問，這是否真的？他擔憂本人學結束文化藝術美學就再也不會寫演義了。我急了，我說，你如何能斷定余華呢？固然，我沒有忘懷彌補，你也不許斷定我。等我彌補結束，那兒童欣喜壞了，自決心登時回到了臉上。